La codependencia se aprende - aprendido información inexacta que usted es de alguna manera no es suficiente, que no importa, que sus sentimientos están equivocados, o que usted no merece respeto. Estas son las falsas creencias que la mayoría de los codependientes crecen con. Es posible que no se les ha dicho estas cosas directamente, sino que se han deducido a partir de la conducta y las actitudes de los amigos y los acontecimientos y la familia. A menudo, estas creencias consiguen transmitidas por generaciones. Cambiarlos no es fácil y es difícil de hacer por su cuenta, porque es difícil ver a los demás, y mucho menos a ti mismo, a través de una lente que es diferente a la que usted creció con.
Por lo general, las personas no son conscientes de estas creencias acerca de sí mismos. El neurólogo del siglo 19 Jean-Martin Charcot, el padre de la hipnosis, escribió que si hubiera un conflicto entre la voluntad y el inconsciente, el inconsciente siempre prevalecería. Esto explica lo que impulsa el comportamiento de los codependientes 'y por qué a menudo no logran llevar a cabo nuestras mejores intenciones o actuar sobre lo que sabemos es correcto. Charcot tuvo una gran influencia en Freud, quien estudió con él.
Los codependientes tienen muchos temores y ansiedades sobre la base de las ideas falsas acerca de sí mismos y los demás. Por ejemplo, muchos piensan que cometer un error es inaceptable y vergonzoso. Se vuelven ansiosos acerca de tomar riesgos, de probar algo nuevo, o expresar su opinión, porque tienen miedo al fracaso o el ridículo. La mayoría no se dan cuenta de que inconscientemente creen que son difíciles de amar, antipático, defectuoso o de alguna manera inadecuada. Incluso si son conscientes de estas falsas creencias, que están convencidos de su verdad. Como resultado, están ansiosos de revelar lo que son, y por favor, control, o impresionar a los demás por lo que van a ser amados y no rechazados. Sin embargo, otros codependientes se retiran de la gente, en lugar de abandono riesgo. La gente juzga a sí mismos sobre la base de sus creencias erróneas y se imaginan que otros juzgan ellos, también. A veces, soy testigo de uno de los cónyuges reclamar el otro le está criticando, cuando ese no es el caso. De hecho, sorprendentemente, esto puede incluso suceder cuando los llamados palabras "críticas" son de hecho complementarias!
La falsa creencia acerca de indignidad socava codependientes 'la autoestima y la seguridad y tiene graves consecuencias en sus vidas. Les falta confianza y la auto-confianza, vivir en la duda, y continuamente segunda adivinar a sí mismos. Muchos no se sienten dignos de estar en una posición de autoridad o de tener éxito, o incluso la felicidad. Los que están convencidos de que son malos pueden terminar en relaciones con personas que son emocionalmente o físicamente abusivo, lo que refuerza y empeora su baja autoestima. En un nivel consciente, pueden estar indignados y pensar que ellos se merecen algo mejor, pero aún así se quedan y tratar de conseguir el abusador para aprobar de ellos. Algunos se quedan porque creen que el abusador "ama" a ellos, lo que les ayuda a superar su creencia de que son amados o que nadie más lo hará.
Del mismo modo, muchos codependientes han repetido las relaciones con los hombres o las mujeres que están emocional o incluso física, no está disponible. Ellos no sienten que merecen ser amados en una base consistente. La creencia inconsciente es que "tengo que ganar el amor de alguien para que signifique cualquier cosa." Puede haber oportunidades para una relación amorosa con alguien y disponible, pero no está interesado. En cambio, están entusiasmados con alguien cuyo amor que tienen para ganar. Ellos tienen que ganar para que cuente.
Cuando creces con el mensaje de que usted no debe sentirse de cierta manera o que no es seguro para expresar ciertos sentimientos, empiezas a creer. Un ejemplo se dijo que no te emociones demasiado, siendo castigados por la ira, tener su angustia o tristeza ignorados. Algunos padres avergonzar le dirá a su hijo que no debe llorar ", o te voy a dar algo para llorar." Como adultos, los codependientes juzgan y deshonran a sus sentimientos. Les ocultar - a veces incluso de sí mismos después de años de represión. Si ellos no creen que todo está bien, "cristiano", o "espiritual" sentirse enojado, pueden comportarse pasivo-agresiva, deprimirse o tener síntomas físicos, sin darse cuenta de lo enfadado que son. Esto es destructivo para las relaciones. Algunas personas negar el sexo o tener relaciones porque están enojados, en lugar de hablar de los problemas de relación.
Los codependientes también no creen que tienen derechos o que sus necesidades son importantes, especialmente las necesidades emocionales, como para la apreciación, el apoyo, la bondad, ser comprendido, y amado. La mayoría estará de poner las necesidades de los demás por delante de los suyos, no digas "no" porque son los demás temen van a criticar o dejarlos, lo que provocó su creencia subyacente en ser inadecuado y digno de ser amado. A menudo se dan o hacen algo más en las relaciones o en el trabajo por este motivo. El auto-sacrificio hace que los codependientes que se sienten poco apreciados y resentido. Se preguntan por qué no están contentos, sin pensar que es porque no están recibiendo sus necesidades satisfechas. Por otra parte, ya que a menudo no son conscientes de sus necesidades, no se toman medidas para que ellos conocieron. Si ellos no saben, no pueden pedir lo que quieran. Se sentiría humillante. En cambio, no se toman medidas para satisfacer sus necesidades y esperar que otros lo hagan - sin revelar ellos! Estas expectativas ocultos contribuyen a los conflictos en las relaciones.
Cambio de creencias comienza con la conciencia. Usted puede tomar conciencia de sus creencias, prestando atención a la forma de hablar de sí mismo.
Anote todas las cosas negativas que te dices a ti mismo. A menudo veo a los clientes que están en un primer momento al tanto de su voz interior, que yo llamo la crítica interna, pero después de un tiempo, descubren que es el control de sus estados de ánimo y acciones.
Tenga en cuenta la brecha entre sus intenciones y acciones.
Diario sobre esta discrepancia y sus interacciones con los demás.
Analice sus creencias que motivan su conducta. Pregúntate a ti mismo, donde sus creencias procedían.
La creencia más importante es que se puede cambiar. Cuando empecé mi recuperación, mi autoestima y la esperanza eran tan bajos que no creyera el cambio era posible. Esto fue reforzado por otro mito. Al crecer, oí a mi madre repetir: "Muéstrame un niño de 7 años, y yo te mostraré al hombre," que tomé esto como que después de 7 años de edad, que no podía cambiar. En realidad, la nueva investigación confirma que la personalidad puede cambiar, y muchos estudios muestran una fuerte relación entre la personalidad, el bienestar y la salud. La gente en los programas de 12 pasos y experiencia de la terapia esto todo el tiempo. Tu mente es un poderoso regalo creativo, de Dios. Aprenda a utilizar para trabajar para usted, no contra usted.
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