Secretos y Mentiras: El Daño del Engaño

La confianza es frágil. Los secretos y las mentiras ponen en peligro la confianza y pueden dañarnos nuestras relaciones - a veces irreparablemente.

Todos decimos "mentiras blancas". Nosotros decimos "estoy bien", cuando no estamos, felicitamos regalos no deseados, "El cheque está en el correo". Pero en una relación íntima, la honestidad emocional incluye permitir que nuestro compañero sepa quiénes somos. La honestidad es más que simplemente no mentir. El engaño incluye hacer declaraciones ambiguas o vagas, decir medias verdades, manipular la información mediante énfasis, exageración o minimización, y retener información o sentimientos que son importantes para alguien que tiene un "derecho de saber" porque afecta la relación y esa persona es libre elección. Aunque podemos considerarnos honestos, pocos de nosotros revelamos nuestros pensamientos y sentimientos negativos acerca de las personas a las que estamos cerca. Requiere el coraje de ser vulnerable y auténtico.

Daño causado por secretos y mentiras

La mayoría de las personas que mienten se preocupan por los riesgos de ser honestos, pero no piensan en los riesgos de la deshonestidad. Algunas de las formas en que las mentiras y secretos causan daño son:

Bloquean la intimidad real con una pareja. La intimidad se basa en la confianza y la autenticidad - la capacidad de ser vulnerable - "desnudo" no sólo físicamente, sino emocionalmente.
Llevan a encubrir mentiras y omisiones que pueden ser difíciles de recordar. Estos montan, y si la verdad sale, puede ser más doloroso que el secreto original. Cuanto más tiempo se esconde la verdad, mayor se convierte en el obstáculo de la revelación, ya que pondría en tela de juicio todos los casos de encubrimiento y todas las veces que la pareja inocente dependía y confiaba en el traidor.
Debido a los números 1 y 2, arriba, el titular secreto normalmente se siente culpable, o al menos incómodo, durante momentos íntimos con la persona engañada. La proximidad y ciertos temas tienden a ser evitados. La evitación ni siquiera puede ser consciente e incluir cosas como preocuparse por el trabajo, los amigos, las aficiones o el comportamiento adictivo, y hacer actividades que dejan poca oportunidad para conversaciones privadas. El engañador incluso podría provocar un argumento para crear distancia.
Universalmente, la honestidad se valora como una norma moral, aunque el contexto y los específicos pueden diferenciar entre culturas diferentes. Cuando violamos las normas religiosas o culturales ocultando la verdad, experimentamos la ansiedad generada por la culpa. A pesar de nuestros mejores esfuerzos para ocultarnos, nuestra reacción fisiológica es la base para los detectores electrónicos de mentiras.
La violación de nuestros valores conduce no sólo a la culpa de nuestras acciones, sino que también afecta nuestro concepto de sí mismo. Durante un largo período, el engaño puede acabar con nuestra autoestima. La culpa ordinaria que se puede revertir con honestidad ahora se convierte en vergüenza y socava nuestro sentido fundamental de dignidad y dignidad como persona. La brecha entre el yo que mostramos a los demás y cómo nos sentimos en el interior se ensancha. Escribe la encargada secreta Jane Isay, "... un simple conjunto de secretos puede propagarse a través del personaje de una persona como un cáncer, uno que es difícil de eliminar". ("Secrets and Lies", Psychology Today, marzo de 2014.)
Las maneras de manejar la culpa y la vergüenza crean más problemas. Ocultamos no sólo el secreto, sino más bien lo que somos. Podríamos construir resentimientos para justificar nuestras acciones, retirarnos o volvernos críticos, irritables o agresivos. Racionalizamos nuestra mentira o secreto para evitar el conflicto interno y el peligro que imaginamos nos espera si nos limpia. Algunas personas se obsesionan con su mentira hasta el punto de que tienen dificultad para concentrarse en poco más. Otras personas son capaces de compartimentar sus sentimientos o racionalizar sus acciones para manejar mejor deshonestamente. Compartimentar y negar, racionalizar ("Lo que mi pareja no sabe no le hará daño") o minimizar ("Lo hice sólo una vez") son los que nos ayudan a lidiar con el conflicto interno y una realidad indeseable. Pueden ser tan eficaces que estamos convencidos de que la mentira apoya la relación. No queremos enfrentar el daño o las elecciones que la verdad podría precipitar.
No es de extrañar, más allá de la angustia mental, la investigación; Revela que la mentira lleva a quejas de salud.
Las víctimas del engaño pueden reaccionar ante el comportamiento evasivo al sentirse confundidas, ansiosas, enojadas, sospechosas, abandonadas o necesitadas. Pueden empezar a dudar de sí mismos, y su autoestima puede sufrir.

Qué revelar

Las opiniones varían en cuanto a la "verdad" que otros necesitan saber. En algunas culturas, hay una comprensión tácita de que la infidelidad se espera - siempre y cuando el adúltero sea discreto. Las costumbres cambian con el tiempo, de modo que la homosexualidad y la transexualidad, una vez tabúes, son más abiertamente aceptadas y discutidas. Del mismo modo, el hecho de la adopción y la información sobre los padres biológicos fueron mantenidos en secreto o sólo se reveló cuando el niño era mayor. Tales revelaciones jarring a menudo fueron traumáticas, pero también explicó anomalías confusas en la mente del niño. Hoy en día, se recomienda que los niños pequeños se les diga, y algunas familias optan por las adopciones abiertas, donde la madre biológica está involucrada más o menos en la vida del niño.

Tenemos derecho a información sobre nuestro patrimonio, especialmente por razones médicas. Secretos sobre cosas como la adicción, la criminalidad y la enfermedad mental conducen a la vergüenza crónica y la disfunción familiar. Los niños ya saben que algo está mal, pero la negación socava su confianza en sí mismos y la prueba de la realidad.

En una relación sexual, tenemos el derecho de conocer las intenciones y la fidelidad de nuestro compañero por motivos emocionales y de salud. A menudo los socios fieles racionalizan o niegan esta necesidad y su vulnerabilidad a su detrimento emocional. Por no hacer preguntas o expresar sus necesidades, que permiten y coludir en el engaño por la misma razón que el traidor es deshonesto o secreto - no oscilar el barco y poner en peligro la relación. Cuando ha habido traición, incluso si la pareja permanece unida, las semillas de la desconfianza persisten ya veces envenenan la relación.

Por otro lado, también tenemos un derecho a la privacidad. Incluso en la relación más íntima, la divulgación de conversaciones con nuestro terapeuta, amigos cercanos y parientes en mi opinión, debe ser discrecional.

Víctimas de la Traición

Cuando la verdad sale, a menudo es esclarecedor. Puede ayudar a la otra persona a darle sentido a un comportamiento previamente inexplicable o confuso. Al mismo tiempo, puede ser devastador y traumático descubrir que el que amamos y confiamos nos ha traicionado. Puede romper la imagen que tenemos de nuestro socio, así como nuestra confianza en nosotros mismos e incluso la realidad misma. Desafortunadamente, con frecuencia las víctimas de la traición se culpan a sí mismos. Aunque puede ser provechoso examinar nuestro comportamiento para aprender de él, nunca somos responsables de las acciones u omisiones de otra persona. Si la relación no funcionaba, ambos socios tienen la responsabilidad de hablar y resolver los problemas.

Las parejas agraviados comienzan a revisar detalles de eventos y conversaciones anteriores, buscando pistas y pruebas de mentiras que no se han visto. Hay un deseo natural de buscar explicaciones y conocer más hechos. Pueden concluir dolorosamente que ellos y su pareja han estado viviendo en dos realidades muy diferentes, que una vez creyeron que eran compartidas. Incluso si la relación sobrevive, es una pérdida cuando se rompe la confianza.

Como con todas las pérdidas, nuestra primera reacción es la negación, si no de los hechos, entonces la severidad del impacto. Puede tomar tiempo para aceptar la verdad. Cada uno de nosotros atribuirá un significado diferente a los hechos para sanar y hacer la paz con nosotros mismos, nuestros seres queridos, y una realidad desordenada que una vez pensamos que era segura y predecible.

Cuándo y cómo revelar

¿Qué, cuándo, por qué y cómo divulgamos son factores esenciales. El momento, el impacto y nuestros motivos deben ser cuidadosamente considerados. El Noveno Paso en los Programas de Doce Pasos sugiere hacer las paces a las personas a las que hemos dañado ", excepto cuando hacerlo lesionaría a ellos o a otros.

La divulgación completa puede ser necesaria para reconstruir un matrimonio roto. Las investigaciones demuestran que las verdades a medias pueden hacer que se sienta peor. Los estudios también muestran que las personas que tienen una buena autoestima y una opinión positiva de su pareja son más propensos a perdonar.

Sin embargo, ¿cuáles son las razones convincentes para revelar un asunto que es largo o una actual que no tenemos intención de terminar? En el primer caso, ¿es para profundizar la intimidad mutua, o en el segundo, evitarla o provocar un divorcio que tememos iniciar? La revelación de nuestra insatisfacción en la relación podría ser la conversación necesaria que si se comunicó antes habría evitado el asunto.

Para todos los involucrados, el dolor del secreto agrava el dolor durante el evento inicial, y cuanto más largo es el engaño, más perjudicial es para la autoestima. Idealmente, antes de revelar la verdad a la persona a la que hemos mentido, es útil haber aceptado nuestros errores; De lo contrario, nuestra vergüenza y culpa pueden ser obstáculos para una genuina empatía por la persona a la que hemos dañado. Primero hable con alguien que no juzgue, en quién confíe, o busque consejería. Si nos perdonamos a nosotros mismos, estaremos en una mejor posición para responder a las preguntas y enfrentar la ira y los sentimientos heridos que hemos causado.