Por qué una mala relación puede sentirse como estar en prisión

¿Alguna vez te sentiste atrapado en una relación sabiendo que las cosas no funcionaban bien a pesar de tus esfuerzos pero te habías sentido impotente, incapaz de irte? O tal vez tu última relación terminó hace un tiempo si no fuera por el hecho de que tú y tu ex, de alguna manera, otros logran resurgir en las vidas de los demás. Tal vez te sientas controlado o sofocado, encerrado en una lucha de poder aparentemente interminable con tu pareja. ¿O eres uno de los que creen que siempre estás maldito por conocer a la gente "equivocada"? Independientemente de su circunstancia, estar en una relación venenosa es muy parecido a estar en su propia prisión.

Una relación puede proporcionar un vínculo seguro con su pareja. Tal vínculo puede ser una fuente para un crecimiento tremendo, autodescubrimiento y gran alegría. Una relación también puede ser una entidad que drena la vida; un lugar malévolo, hostil y antipático donde nuestra propia seguridad (y cordura) se siente amenazada. Si una relación tóxica es la prisión, la codependencia es el alcaide al que nos sometemos inconscientemente. El resultado es que algunos de los que van a prisión terminan por encontrarse; su paz interior, su soledad, y sí, por paradójico que parezca, también su libertad.

Si estás leyendo esto, es probable que estés en medio de una relación poco saludable. O tal vez su última relación implosionó y está en el proceso de recoger las piezas, deseando no repetir las lecciones de antaño. "¿Por qué sigo metiéndome en relaciones disfuncionales?", Un cliente mío bromea, la cabeza enterrada entre sus manos. Otro cliente, frustrado y descorazonado, reflexiona en voz alta: "Vi las banderas rojas, ¿por qué no salí cuando tuve la oportunidad?".

Sentirse encarcelado a menudo deja un sentimiento de desesperanza
Si has tenido 3 relaciones fallidas en tantos años, te mantienes atrapado en un patrón tóxico con tu pareja buscando un camino hacia delante, o estás deseando mejorar la calidad general de tus conexiones, esto El artículo es para ti.

A continuación se presentan 5 formas de ayudarlo a salir de la cárcel de codependencia:

1. NADIE ES RESPONSABLE POR SU FELICIDAD PERO USTED
Las relaciones a veces pueden tener una calidad adictiva. Cuando otra persona se siente como nuestra salvación ante una situación de vida indeseable, es más fácil relacionarse con el adicto que se vuelve a las drogas para escapar de su dolor. Como con cualquier adicción, una vez que la euforia inicial desaparezca, esa otra persona puede sentirse como la fuente de nuestro descontento.

Al igual que con cualquier adicción, el primer paso hacia la recuperación (salir de la prisión) comienza cuando tomamos responsabilidad; por nuestros pensamientos, nuestros sentimientos y, en particular, nuestras necesidades. Esta simple verdad es liberadora. Una vez que te hayas dado cuenta de que eres responsable de ti mismo, entonces tienes la libertad de hacer un cambio para mejor.

2. CÓMO RESPETARSE CON INCERTIDUMBRE
Su pareja está molesta. El día parece estar paralizado porque estás paralizado con pensamientos intrusos, preocupado por el estado de tu relación. Tu pareja no te envió mensajes de texto todo el día. Comienzas a entrar en pánico. Preocupado de que algo esté mal, envías un mensaje de texto con la esperanza de una respuesta para tranquilizarte. Una hora más tarde y sin respuesta. El pánico comienza a aparecer, su estómago comienza a nudarse.

Estás comenzando a gustarte realmente a ese chico nuevo y guapo con el que has estado saliendo las últimas 3 semanas. Parecía que esa última fecha había ido bien, pero ha pasado una semana y aún no te ha pedido nada. Con cada día que pasa te preguntas con ansiedad "¿Realmente me gusto?", "¿Voy a verlo nuevamente?", "¿Me moví demasiado rápido y perdió interés?".

Si bien no hay nada inherentemente malo en ninguno de estos pensamientos, se vuelven insalubres cuando impregnan una cualidad obsesiva. Consumidos por tales pensamientos, nos angustian, irritamos fácilmente y enfrentamos una lucha constante por estar presentes durante todo el día. Puede que no sea tan sorprendente saber que estas ansiedades a menudo conducen a profecías autocumplidas. El chico que busca la validación de su compañero a través de un mensaje de texto encuentra su "prueba" de que él no puede ser amado por su respuesta latente, empujándola lejos como él protesta por su falta de capacidad de respuesta (ella estaba atada en una reunión de negocios). La joven no está segura de si el chico con el que ella está saliendo comparte los mismos sentimientos que se aleja, siente vergüenza de "ponerse demasiado ansioso" para salir a la calle. Él hace lo mismo suponiendo que ya no está interesada.

Cuando nuestros temores de conexión se activan, podemos reaccionar como si él nos estuviera protagonizando directamente a los ojos.
Si algo de esto le resulta familiar, probablemente te estés preguntando cómo puedes "enfriarte" cuando lidies con la incertidumbre. Si bien no hay forma de inocularte de toda ansiedad, lo más parecido a una panacea es darte "dosis" diarias de meditación.

Por medio de la meditación no estoy hablando de espiritualidad, una experiencia religiosa o de tener una especie de epifanía divina (aunque si es alguna de estas cosas, ¡genial!). Más bien, el objetivo de la meditación aquí es simplemente calmar la conversación de la mente. Esto se hace a través del acto de estar presente. Para estar más presente, es ser libre de trabajar en pensamientos pasados, o proyecciones futuras. Cuando estamos presentes, arraigados en nosotros mismos. También somos capaces de evitar cualquier tentación de reaccionar, por lo que las situaciones por impulso. El espacio que nos proporciona la meditación, refresca el área límbica del cerebro y permite que el contexto prefrontal (el área responsable de los juicios, las evaluaciones, etc.) permanezca "en línea" para que podamos tomar decisiones más informadas. Esto puede significar la diferencia entre REACCIONAR y RESPONDER a una situación.

Un mero de 5 a 15 minutos de meditación al día puede ayudar a aumentar dramáticamente su ventana de tolerancia.
Pruebe con alguna de las meditaciones en http://www.mindfulmuscle.com/5-top-guided-meditations . Los beneficios de meditar regularmente pueden durar toda la vida. Cuanto más ejerzas tus músculos de mindfulness, mayor será tu calidad de presencia. Una mera de 5 a 15 minutos de meditación diaria puede aumentar dramáticamente su ventana de tolerancia (su capacidad para sentarse con las incertidumbres de la vida), disminuir su nivel base de ansiedad y otorgarle la cordura y la serenidad que tanto anhelaba.

3. LA ÚNICA PERSONA QUE PUEDES FIJAR ES TÚ
Reconociendo que tu pareja es responsable de la forma en que él / ella siente que es imperativo para construir una relación saludable. Hay verdad en el viejo adagio de aceptar a los demás "verrugas y todo", particularmente aquellos que tenemos más cercanos y queridos en nuestros corazones. Cuando aceptamos a una persona por quienes son, ya no la percibimos como defectuosa, ni tenemos ningún deseo de cambiarla. De hecho, exigir que otra persona cambie a nuestras necesidades es un acto de egoísmo. En efecto, estamos diciendo a la otra persona "no eres suficiente", y que es mejor que caigan en línea para satisfacer nuestras necesidades. Esta energía puede sentirse opresiva y asfixiante. Puede sofocar la llama, sintiéndose pesada y opresiva, en lugar de avivar el fuego que mantiene la relación.

Healthy relationships, secure bonds, are a collaborative effort. We come together, rather than become divisive. We share power with, not over the other. Learning how to healthfully communicate feelings and meet needs out of a gifting energy was the lifelong work of Psychologist Dr. Marshall Rosenberg. His legacy of Compassionate Communication lives on and has helped individuals, couples, and societies develop find solutions and with intentionality create more meaningful connections.

4. SIEMPRE SALGA DE UNA ENERGÍA DE REGALO, NUNCA FUERA DE LA OBLIGACIÓN
La energía de la que actuamos tiene una influencia directa en la complexión de nuestras relaciones. Cuando le das a tu pareja, no hay ninguna obligación involucrada, y no hay ninguna expectativa de pago a cambio. Cuando hacemos las cosas con una obligación de energía, estamos haciendo violencia a nuestras relaciones; ignoramos nuestras propias necesidades, y agregamos un punto a nuestra tarjeta de puntuación mental.

Eso no quiere decir que no deberíamos hacer cosas que no nos gusten. Más bien, es reconocer que todo lo que implica elección. Es posible que no disfrutemos lavando los platos, pero si al menos lo entendemos como una opción, entonces aporta ligereza a lo que estamos haciendo. Para cambiar la energía a la que hacemos las cosas, es importante 1) RECONOCER que estás haciendo una elección (la realidad es que nadie te está obligando), y 2) TRANSMITIR tus sentimientos al respecto, manteniendo a la otra persona fuera de la imagen

Cuando le das a tu pareja, no hay ninguna obligación involucrada, y no hay ninguna expectativa de pago a cambio. Cuando hacemos las cosas por una obligación de energía, estamos haciendo violencia a nuestras relaciones; ignoramos nuestras propias necesidades, y agregamos un punto a nuestra tarjeta de puntuación mental. Para ser claros, esto no significa que nunca hagamos cosas que no disfrutemos haciendo. Más bien, es para nosotros reconocer que siempre es nuestra elección hacer.

5. APRENDA A OÍR LAS NECESIDADES, NO LAS CRÍTICAS
Este no puede ser tan intuitivo. De acuerdo con el reconocido psicólogo Dr. Marshall Rosenberg, "En la raíz de cada berrinche y lucha de poder hay necesidades insatisfechas". Si identificar las necesidades en otros era como encontrar una estación de radio, nuestros oídos serían el dial para sintonizar. Por lo tanto, debemos aprender a marcar en la frecuencia adecuada para recibir el mensaje real.

Cuando nuestro enfoque se centra en las necesidades insatisfechas, estamos en una posición mucho mejor para conectarnos con lo que está vivo tanto dentro de nosotros mismos como a los que nos rodean. En las necesidades auditivas, es imperativo concentrarse en el momento presente. Dicho de otra manera, enfocarse en las necesidades de otra persona o nuestras propias necesidades nos lleva a la presencia; Como la meditación, esta es otra vía hacia la presencia.

Las necesidades auditivas son como sintonizar una estación de radio; podrá escuchar más allá de la estática con un poco de esfuerzo.
Cuando experimentamos sentimientos inquietantes, estancados o perturbadores -la ira, la depresión, la culpa o la vergüenza- nos cerramos de nuestras propias necesidades, "lo que está vivo en nosotros" y el mundo que nos rodea (Rosenberg, 2005). Cuando nos enfocamos en lo que otra persona PIENSA acerca de nosotros, perdemos esa preciosa conexión con ellos, con nosotros mismos, y atacamos.

Sin embargo, hay otra forma. Si, en lugar de eso, nos enfocamos no en lo que se dice, sino en las necesidades insatisfechas detrás de las palabras, cualquier juicio o crítica percibidos no serán escuchados. Solo escuchamos que las necesidades no se cumplen y estamos en una posición mucho mejor para responder a ellas. Para obtener más información sobre cómo comunicarse de esta manera, visite http://www.nonviolentcommunication.com .

Realmente no hay una sola forma de salir de un ciclo de relaciones tóxicas y repetitivas. Sin embargo, es importante recordar que el enemigo no es su pareja, el sexo opuesto, las circunstancias o cualquier otra cosa que no sea el ciclo mismo. Al crear nuevos hábitos como se describe más arriba, romperá los patrones de comportamiento tóxicos y bien en su camino hacia la construcción de relaciones más saludables. Independientemente de si está o no en una relación o soltero, estas estrategias lo ayudarán a fomentar una conexión más fuerte dentro de sí mismo. Al convertirlos en parte de su vida cotidiana, ayudarán a enriquecer sus relaciones y le devolverán a su vida un renovado sentido de propósito y vitalidad.

Autor: Robert M Miles